纪念册

这是我的自留地，以年而计的人生历程。所有的一切我都竭尽全力以原样留在这里，供我此生回忆。

距上一篇博客的时间已经快2年，一切都太快。

下面自觉地把这期间的事件做个大致回忆，然后记录于此。相信多年以后这样一篇篇翻阅过去会让我泪流不止。

2010年，我跟越哥走到了一起，这是真实意义上我生命中的第二个男人，上一个，是孩他爹（当然，我们从未有过Baby，他那时候一直想成为我孩子的父亲）。再说越哥，这个天蝎座A型血男人，让我又恨又爱的男人，我们结束在2011年9月，短短一年。我离开了成都，完全出乎意料的成为了一名万人唾弃又憧憬的公务员，来到这个悠闲可人的小城市。离开的时候，我们都很冷静，虽然这样的桥段很烂俗，但是我们还是真正的就此分开，再未联系。这是我的原则，凡是我爱过的男人，离开后就不能再做朋友，甚至都没有联系过一次。朋友都说我太狠，说我冷漠。我只知道，我们是真的都爱过痛过，是真的没办法把那个曾经想要用生命爱的人当做普通朋友，连陌生人都不可以。以此而后，越哥和我从彼此的生命里消失，这辈子应该都不会再有机会遇见。现在对我而言，唯一跟爱情有关联的事情，就是希望越哥能永远忘了我。你曾经说过，我唯一的缺点就是我没有你狠，我想这一次，你一定会觉得我也长大了。

2011年国庆，我们分开后的几天，我没有哭没有闹没有告诉任何人，我很安静，深夜的黑暗吞噬着我，我觉得自己冷静地快要疯了，我必须在人群里呆着必须离开这个地方出去走走，于是马上让岑先森帮我订了去厦门的卧铺票、机票、酒店，背上破包第二天就去了厦门。这是我第一次一个人旅行。

至今来到这个小城已经快半年，我以一个外地人的身份，身边的人熟悉着陌生着，我一个人孤独生活着。慢慢的习惯一个人独处并且沉浸其中，渐渐变的不知如何与人相处，最初的梦想和激情被遗失的所剩无几。。。。我告诉大叔我已经不知道什么是爱什么是幸福，我现在是一个爱无能患者，心若顽石，何其悲哀。我害怕不被人认可，无论工作还是生活，作为一个外地人孤身一人生活在这里，如果没有人欣赏并且帮助，会是怎样的艰难。昨晚就梦到领导、同事鄙夷的眼神，一种沉重无法喘息的累，像极了当年在蓝本。

现在说说大叔吧。陈姓，81年生，江苏人士，相识于陌陌（无语吧。。。两个无聊的人）几经波折终于见面。大叔表面是下流无耻搞基型人才，其实本质是装13文艺大龄已婚男士，关于大叔的故事，他说比较简单，相恋相知十年，为她背离父母来到这里，现在却落得离婚一两年不相见的局面。我是多麽羡慕这样的人，为爱可以疯狂不顾一切，我和越哥当时就没能因为对方改变自己。而且能感觉到大叔对那个人的感情（当然，如果他演技够好我这样的小姑娘也是很好骗的 - -）bla-bla-bla-bla-bla-bla.....好吧，其实我只是想说这个故事触动了我，我不敢奢求老天也给我一个这样的男人，然后我们这样爱着彼此，我甚至只希望能有一个人能让我这样爱他为他付出一切也不求任何回报，BUT.BUT.BUT...应该是老天对我的惩罚，我已经不可能这样爱任何一个人了，居然没有这样一个人，让我觉得我会想跟他共建家庭替他生个小孩相夫教子，这才是世界上最悲哀的事情吧，我活着，可我仅有一副躯壳，没有爱，没有信仰，没有梦想。。。。

就像今天我应该很生大叔的气，他把我骗过去然后自己去工作没有时间理我让我从很远很陌生的地方一个人回来，鬼知道他是不是在找借口。我以为我会很埋怨很介意很生气气到心口发疼，可是我没有。我想像以前一样表面谦和恭敬内心其实狠狠说就此绝交以后再不相见，可是我办不到，我已经无法再因为感情小事因为情绪化因为对方小过错而这样为难和刁难别人，就像我无法再深爱任何人一样。

写于2012.3   给冷漠的迷失的你